тел. 8 926 736 52 50

Роддома:

Когда ребенок ведет себя плохо

Если ребенок ведет себя плохо, его наказывают, поступает хорошо — хвалят. Как не нарушить грань между справедливым и необъективным наказанием? И как от поощрений не скатиться к вседозволенности?
В каждой семье — свои правила поведения. Но существуют также и нормы, принятые во всем обществе. Психологи считают, что важнее обучить малыша именно им, потому что ему предстоит жить в окружающем мире. И чем раньше и лучше он к нему приспособлен, тем легче ему придется в дальнейшем. Соблюдать дисциплину помогают ограничения, установленные родителями. Когда ребенок знает: «что такое — хорошо, а что такое – плохо», и следует этим правилам, то жить легче становится всем. Однако родителям придется потрудиться, чтобы внушить малышу, какого поведения от него ожидают, что следует за плохими поступками, и какие выгоды несут в себе хорошие. Именно для этого и существует система поощрений и наказаний.
Хочу, пошалить!
За какие поступки стоит наказывать ребенка? Это легко понять, зная почему дети нарушают правила. Чаще всего они устраивают праздники непослушания, чтобы разведать границы дозволенного. Вот почему, когда мама говорит: « «Петя, не бей Машу», то Петя задумывается: «А Дашу можно ударить?» Еще важнее для ребенка установить права на обладание игрушкой, и на пути к этому все средства хороши. Даже – драка! Так что не удивляйтесь, когда старший брат, отбирает у младшего машинку, хотя держит в руках такую же. Еще одна причина – неуемное детское любопытство. Стремление узнать, а что находится там, где бывать запрещено, приводит к нарушению veto. А уж какой протест вызывает у малыша желание все попробовать самому, хотя возможности пока не позволяют, известно каждой мамочке! Детские истерики, как правило, провоцируют сильные стимулы: стремление заполучить новую игрушку или страсть к конфеткам. При этом, чем нестабильнее поведение родителей, тем хуже дети себя ведут. Если мама сначала что- то разрешает, а затем в порыве эмоций – запрещает, то ребенок путается и он перестает понимать, что – можно, а что – нельзя. Самая парадоксальная причина непослушания заключается в желании родителей, чтобы ребенок нарушил правила. Словесно мама или папа запрещают поступать плохого, а ИНОГДА ДАЖЕ САМИ НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТО хотят этого. Например, папа говорит сыну: «Саша, нельзя бить деток в детском саду!», а друзьям хвалится: «У меня настоящий мужик растет! Сегодня столько пацанов в садике отмутузил, всем досталось!» Многие родители не понимают, что дети легче и быстрее считывают невербальную информацию, и поступают соответственно. Важно помнить и о том, что папа с мамой должны быть едины в правилах воспитания. Если мама жалеет малыша, а папа наказывает, то ребенок теряется: « А как правильно себя вести?». У детей не так уж много норм, которых им желательно придерживаться. И если родители не придут к единым выводам о них, то, что говорить о ребенке. Он тем более не поймет разницу между: «плохо – хорошо».
Наказать и простить
Только серьезные проступки — настоящий повод для запретов и наказаний. К ним относятся действия опасные для жизни малыша и его сверстников: драки, прыжки с высоты, переход улицы на красный свет и тому подобное. При этом запрет не должен относиться лишь к ребенку. Маме следует говорить о плохом проступке в общем, касательно всех людей. К примеру, если вы переходите дорогу, то сообщите малышу: «Все люди, и мама, и папа, и братик должны переходить дорогу на зеленый свет светофора, а не только ты — Сережа!» Таким образом, малыш быстрее начнет понимать правила поведения в обществе, потому что они одинаковы для всех. Каждый запрет желательно не просто разъяснить, а еще предложить альтернативу. Например: «Нельзя рисовать на обоях, но можно на бумаге». Ребенку сложно это понять, поэтому повесьте бумагу на обои, а не отнимайте у него карандаши. Однако помните, что множество запретов ограничивают творческое восприятие мира ребенком, и его желание исследовать окружающее пространство может исчезнуть. А если держать малыша на «коротком поводке» и не разрешать ему иногда нарушать правила, то он не поймет насколько выгоднее себя вести хорошо. Итак, серьезное наказание должно следовать за существенным проступком. Наиболее суровым испытанием для ребенка является мысль, что он огорчил и расстроил маму с папой настолько, что те не хотят с ним общаться. Чем меньше ребенок, тем быстрее за проступком должно следовать наказание. Иначе он быстро забудет о том, что сделал плохо. К примеру, вы много раз говорили, что нельзя бросать камни в других детей, а он снова за свое. Реагируйте сразу же: нахмурьте брови, скажите, что его поведение вас огорчило, и вы не хотите с ним общаться. Важно, чтобы ваши отрицательные эмоции касались плохих дел ребенка, а не его личности. Он не должен тянуть за собой груз тяжелых мыслей – «я — плохой», поэтому сразу после наказания дайте ему шанс раскаяться. Малышам нужно быстрее начать мыслить позитивно, иначе у них появятся тревожность и страхи. Это важно и потому, что дети быстро адаптируются к условиям наказания, и родительская кара перестает оказывать воспитательное действие. Если он привыкает стоять в углу, то вскоре осваивается там и чувствует себя неплохо. Все остальные проделки, не представляющие опасности для жизни ребенка, исправляйте мягкими методами: убеждением, созданием безопасной обстановки в пределах его мира, переговорами, контролем за игрой с другими детками и, конечно же, моделированием его правильного поведения.

Опыт решения конфликтов
Самое неадекватное наказание – телесное. Шлепки, порки и затрещины означают, что родитель полностью выведен из себя и его сознание отключилось настолько, что он бьет ребенка. Ведь силы и размеры взрослого и ребенка несопоставимы. Внешнее наказание не вызывает положительных изменений в ребенке и не является воспитательной мерой. К тому же дети привыкают думать, что любой конфликт можно решить лишь с помощью агрессии, кулаков и не видят мирного выхода. Поэтому родители должны понимать, что наказание для ребенка – это также и опыт решения конфликтов. Если малыш отнимает чужого мишку и мама шлепает его за это, то он привыкнет разрешать любой спор столь же враждебно. А между тем, если бы мама предложила малышу обменяться игрушками с другом и получить мишку взамен машинки, то агрессивный сценарий разрешился бы мирно.

Когда и как хвалить
Психологи проводили эксперименты, как долго дети способны придерживаться правил. Им предлагали награду за хорошее поведение или грозили наказанием за плохое. Лучше действовало поощрение, потому что ребенок предвкушал приятные эмоции и ощущения и стремился к послушанию. Однако подобным методом поощрения лучше не увлекаться, потому что эффект от него сиюминутный. Длительный и положительный результат вызывает умение родителей находить в малыше добрые побуждения и быстро, а главное, как можно чаще, на них реагировать. Похвала столь замечательных качеств, как доброта, самостоятельность, щедрость, трудолюбие, внимание к окружающим людям значительно повышает стремление ребенка вести себя лучше. А если при этом вы поцелуете, обнимете или погладите его по голове, то малышу снова и снова захочется показать, что он хороший. Это происходит оттого, что дети тонко чувствуют любовь родителей, заботу и ласку, которая проявляется во внимании к ним. Родительская заинтересованность в ребенке, и похвала творит чудеса! Он хочет нравиться, чтобы снова и снова ощутить поддержку и поощрение папы и мамы. А еще доброе слово родителей придает малышу ощущение защищенности в окружающем мире. Психологи считают, что словесные поощрения, согласие с мнением ребенка, тактильная поддержка действуют лучше, чем подарки. Потому что, удовлетворив любопытство, малыш быстро забывает о новой игрушке, а вот получать похвалу от мамы ему хочется снова и снова. Но если вы дарите подарки, то учите ребенка принимать их с благодарностью. Рассказывайте, что вам пришлось потрудиться, чтобы заработать деньги на эту вещь. При покупке оговаривайте с ним сумму, которую вы можете потратить. Даже четырехлетний кроха должен понимать, какими средствами располагает семья, и сколько мама может выделить денег на желанную игрушку.
Примеры из жизни:
Мама Жанна, дочка Соня 6,5 лет. «У нас послушная, и воспитанная дочь. Я вожу ее на дополнительные уроки английского языка и рисования. И после каждого урока хвалю за любые достижения. Помимо словесной похвалы мы используем копилку, куда бросаем сдачу. Когда в ней набирается 500-1000 рублей, то вместе с Соней мы идем в «Детский мир» и объясняем ей, что она может себе выбрать на эти деньги. У нас нет особых поводов ругать дочь. Разве за то, что она тайком от нас может съесть много конфет, а у нее такая аллергия на шоколад. И кожа покрывается сыпью. Тогда я подвожу ее к зеркалу и говорю: «Посмотри на себя, какая ты вся прыщавая и некрасивая!» Она соглашается и решает отдать оставшиеся конфеты бабушке и дедушке».
Мнение психолога: В этой семье хороший контакт с дочерью. Мама правильно понимает, что ребенок нуждается в словесном поощрении за любые достижения. Материальное поощрение тоже хорошо продумано. Малышка узнает цену деньгам и начинает лучше ориентироваться в стоимости вещей. Что касается наказания за злоупотребление конфетами, то здесь подход не совсем верный. Подобные слова могут унизить девочку, запомнится ей на долгое время и вызвать комплекс неуверенности в себе( Я БЫ ЭТО УБРАЛА). Если у ребенка аллергия, то лучше вовсе не держать конфет в доме.

Мама Майя, сын Гоша 4 года. «Мой сын Гоша не любит носить новую обувь и одежду, поэтому основные конфликты возникают, когда он вырастает из старых вещей и ему нужно их сменить. Недавно мы собрались на прогулку всей семьей, и Гоше предстояло обуть новые сапожки. Но он отказался. Объявил мне и папе, что не любит нас, хлопнул дверью, и закрылся в комнате. Мы целый час потратили на уговоры, муж угрожал ему ремнем, но все напрасно. Решили остаться дома и сказали об этом Гоше. Тогда он вышел из комнаты, и согласился обуть новые сапожки, но мы не изменили своего решения и не пошли гулять. В другой раз он отказался надевать новые варежки, хотя на улице был мороз. Чтобы отучить его от капризов, я сказала, что заведу тетрадь, для записи плохих проступков Гоши. И если их будет больше, то в выходные дни мы не пойдем с ним на аттракционы. А хвалю я его обычно за то, что он сам одевается, моет ручки, хорошо ведет себя на тренировке и слушает тренера. В награду я покупаю ему его любимый журнал».
Мнение психолога: Хорошо, что родители не изменили свое мнение, когда Гоша передумал и решил обуть новые сапожки. Это дало ему возможность осознать, что он действительно плохо поступил. А неадекватная реакция Гоши на новые вещи, возможно, говорит о душевной травме, связанной с их покупкой.( НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО С ПОКУПКОЙ КАКОЕ-ТО ТРАВМАТИЧЕСКИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ. ЛУЧШЕ : НЕАДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ ГОВОРИТ О КАКИХ-ТО ТРАВМАТИЧЕСКИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ) Думаю, маме нужно вместе с Гошей приобретать для него новые вещи. Тогда у него будет право выбора и конфликт исчезнет. Что касается записей в тетрадке, то это неверно. Наказание должно заканчиваться перемирием, как только ребенок раскаялся. Чем больше времени проходит между проступком и наказанием, тем сильнее у ребенка повышается тревожность. Помните в «Денискиных рассказах» Виктора Драгунского мама сделала трубу, чтобы следить за сыном. Пять минут он был хороший, потом стал думать: «Вот, мама за мной следит!» и вообще перестал что-либо делать, потому что у него повысилась тревожность. Результат был хороший, мама сломала трубу. Так вот тетрадка для записи плохих дел — это та же труба. Ребенку нельзя долго ощущать чувство вины, это может привести к стойкому ощущению, что он плохой.
Евгений, сын Богдан 5 лет. «Летом в деревне Богдан жил у бабушки. Там он общался со взрослыми детьми, и они научили его сквернословить. Когда сын вернулся домой, то во время ссор с мамой стал ругаться матом. За это мы начали ставить его в угол. Спустя какое- то время, сын забыл о них. Поощряем же мы Богдана в основном похвалой. Я думаю, дети чувствуют, любят их родители или нет, поэтому нам достаточно только хвалить Богдана.
Мнение психолога: Если родители не сквернословят, то дети быстро забывают «плохие слова», потому что они еще не понимают их смысла. И мама с папой могли не обращать на них внимания, чтобы обойтись без наказания. Но уж если поставили в угол, то нужно быстрее прощать, ДО ТОГО, КАК ребенок не привык к месту наказания. Что касается словесных поощрений, то если малыш понимает, что родители его любят, то захвалить его невозможно. Те родители, которые не чувствуют любви к детям, заглаживают чувство своей вины, задаривая их всевозможными подарками. В ответ дети капризничают, требуя все новых игрушек, и ведут себя так, словно сами не понимают, что хотят. А хотят они лишь родительской любви и внимания.
Мама Екатерина, сын Матвей 3 года, сын Корней 1, 5 года. Мой старший сын Матвей дразнит и задирает младшего брата Корнея, отбирает у него игрушки. Иногда мне кажется, что он его и за человека не считает и вообще не понимает, что Корней здесь делает. За такое поведения я ставлю Матвея в угол.

Мнение психолога: Дети однополые, и между ними есть конфликт и ревность. Не думаю, что Матвея стоит ставить в угол. Скорее мальчиков нужно учить взаимодействовать и играть вместе. Уверена, что со сверстниками у Матвея нет столь серьезных проблем. Возможно, в эту семью стоит пригласить психолога. Есть так называемые «семейные, конфликтные программы». Они заключаются в том , что психолог приходит домой и обучает родителей правильному поведению во время напряженных моментов, прорабатывая их.

  • Войти